Le coin des blagues!!

Quelle est la différence entre Paris, Virginie et l'ours blanc ??
Aucune car Paris est métropole, Virginie aimait trop Paul et l'ours blanc est maître au pôle !!

Pourquoi dans les salons de coiffure pour dames 90% des coiffeurs sont des hommes ?
- Parce qu’en général, le génie frise la connerie.

Chaque année, à Noël, un clochard et un homme très riche achètent un cadeau à leur femme. Le clochard, intéressé, demande au riche :
"Qu'as-tu acheté à ton épouse cette année?"
Il répondit : "Un épilateur et une jaguar".
"Ah bon, répond le clochard, pourquoi une jaguar?"
"Et bien, fit le riche, si l'épilateur ne lui plaît pas, elle pourra toujours aller le rapporter en voiture. Toi qu'as-tu acheté?"
"Moi, fit le clochard, j'ai choisi un hamburger et un vibromasseur"
Etonné, le riche lui demande "Mais pourquoi un vibromasseur?"
Le clochard répond : "C'est simple, si le hamburger ne lui plaît pas, elle pourra toujours aller se faire foutre!"

Une jeune femme (blonde peut-être ?) rencontre une de ses amies d'enfance, qu'elle n'avait pas revue depuis les classes primaires...
- Alors, qu'es-tu devenue lui demande-t-elle.
- Eh bien, après le C.E.P j'ai eu mon B.E.P.C et ensuite mon B.A.C. Entrée en I.U.T j'en suis sortie avec un D.U.T qui m'a permis d'entrer à la FAC ou j'ai obtenu un D.E.U.G. Ayant pris goût aux études j'ai fait un M.B.A et maintenant je suis P.D.G d'une P.M.E ! Je crois que je peux dire que j'ai réussi. Et toi que deviens-tu ?
- Moi ? j'ai pas mal réussi aussi, mais seulement avec mon C.U.L

Un petit garçon regarde par le trou de la serrure de la chambre de ses parents :
" J'comprends pas, c'est maman qui suce et c'est papa qui dit que c'est bon! "

Un grand d Espagne arrive en pleine nuit dans un hôtel. Il sonne.
Quelques secondes apres,le gardien demande:
-Qui est là?
-Miguel Martinez Fernandez,Bombita del Periscope,Sebastian de la Natividad,Gonzolez Sanchez y Rodriguez
-Bon,rentrez.Mais que le dernier ferme la porte

Cité-moi une partie du corps humain capable de se dilater ou de se contracter rapidement et régulierement selon certaines stimulations?


Reponse:c est simple c est la pupille de l oeil

quel est la partie du corp qui est le plus long ?
le nerf optique, pourquoi car quand t'en arrache un poil tu cul t'arrive a pleurer

un gas pas bien riche,et,comme il commence à prendre de l age,il decide d aller voir le curé du village et lui dit:
-je viens pour une messe d enterrement
-Mais...vous n etes pas mort.
-On ne sait ni qui vit ni qui meurt,repondit le gas,et je voudrais payer ma messe d avance.
-c est 50 euros
-J ai que 10 euros dans ma poche.
-Faites-vous aider par votre famille
-J en ai plus.
-Mais je croyais que vous aviez une soeur.
Oui,mais elle est bonne soeur dans un couvent.Elle a drolement tourné
-Voyons,mon ami,qu est-ce que vous dites là!Elle est mariée avec le bon Dieu
le gas reflechit et s écrit alors:
-C est vrai,monsieur le curé?Dans ce ca-là,demandez donc à mon beau-frere de m avancer les 50 euros

Un gars entre dans un commissariat de police et s'adresse à l'agent de permanence :
"- Je viens pour vous signaler que ma femme a disparu."
"- Ah oui", répond le policier, "et depuis combien de temps n'est-elle pas reparue à votre domicile?"
"- Bah, ça doit bien faire une dizaine de jours maintenant..."
"- Dix jours ?! Et c'est seulement maintenant que vous signalez sa disparition?"
"- Ben oui. J'ai plus de vaisselle propre..."

Lorsqu'un minable s'attaque à un autre minable,il faut s'attendre à une guerre interminable...

C'est un concours de tir à l'arc.A 50m des participants,un homme,une pomme sur la tête,sert de cible.
Le premier tireur se positionne,vise et tire... en plein dans la pomme.Il regarde la foule:
-I'm Guillaume Tell
Le deuxieme vise et tire...en plein dans la pomme.Il regarde la foule:
-I'm Robin of the Hood
Le troisieme se place,vise et tire... en plein entre les deux yeux.Il regarde la foule:
-I'm sorry

Ce sont 3 étudiants qui ont un examen final le lundi à passer. Ils sont brillants et vont faire la fête le dimanche. Seulement, ils ne se réveillent pas le fameux lundi matin et vont voir le professeur responsable pour s'excuser. Ils lui demandent alors de repasser l'examen le lendemain matin en argumentant qu ils ont crevé une roue sur le chemin du retour en guise d'excuse. Le professeur accepte finalement. Les étudiants bossent toute la nuit et arrive le matin. Le prof les met dans des salles différentes et leur donne les sujets d'examen. Le premier problème est sur 5 points. Chacun le lit dans son coin et trouve ça très facile. Après, ils tournent la page et le second problème pour 95 points est : Quelle roue a crevé ?

La justice Australienne n'a pas pu condamner une arnaque qui a fait la fortune des personnes qui en ont eu l'idée. Une société avait publié des publicités dans plusieurs journaux Australien indiquant qu'elle était spécialisée dans l'importation de films pornos, et qu'elle garantissait depouvoir fournir n'importe quelle cassette ou DVD X.Les prix annoncés étaient très raisonnables et des milliers de clients ont passé commande sans oublier de joindre le chèque.
Plusieurs semaines après que leur chèque fut débité, les clients ont reçu une lettre de cette société leur expliquant que la loi Australienne ne permet pas l'importation de vidéo X et que la commande ne pourra pas être honorée. La lettre était accompagnée d'un chèque de remboursement avec le montant exact de la somme qu'ils avaient payée. Où est l'arnaque donc?
En fait moins de 10% des clients de cette société ont osé aller encaisser leur chèque car le nom de la société émettrice était : " Sodomy, Fetishism & Perversion Corp. ".Et voilà comment une bande de rigolos s'est retrouvée avec un compte en banque grassouillet sans que la justice ne puisse les condamner pour escroquerie ! "
Bien joué, non ?

Comment ça s'appelle un chat sans patte ?
De la nourriture pour chiens

Un homme revient de la chasse dans la jungle et dit à son ami:
-J ai tué 3 pantheres,10 éléphants,7 lions et 9 panous-panous
-C est quoi des panous-panous?
-je ne sais pas trop,dans la forêt,plein de gens criaient:
-Panous-panous.

Pourquoi les blondes aspergent-elles leur ordinateur?
Pour surfer sur internet .

Une blonde passe devant une quincaillerie et aperçoit un objet brillant dans la devanture. Elle entre et demande au vendeur :
- "Bonjour Monsieur, mais qu'est-ce donc que cet objet brillant en vitrine?"
- "C'est une bouteille Thermos, Mademoiselle.", Lui répond le vendeur.
- "Mais à quoi cela sert-il donc ?"
- "Cela sert à conserver la température de ce que vous mettez dedans. Ca garde les choses chaudes au chaud et ça garde les choses froides au froid."
La blonde est enthousiasmée :
- "J'achète !"
Le lendemain au bureau, elle sort sa bouteille Thermos à la pause du matin. Son chef la remarque et lui demande :
- "Quel est cet objet brillant ?"
- "C'est un Thermos.", Répond-elle.
- "Et ça sert à quoi ?" Réplique le chef.
- "Ca garde les choses chaudes au chaud et ça garde les choses froides au froid.", lui explique-t-elle fièrement.
- "Super ! Et qu'avez-vous mis dedans ?"
- "Pas grand chose patron : juste 2 tasses de café et un sorbet citron-cassis."

Un bruxellois arrive chez un paysan désireux de vendre sa ferme :
- Bonjours Monsieur, combien vendez-vous votre ferme ?
- 8 millions, lui repond le fermier
- 8 millions ! ! mais c'est horriblement cher !
- Ouais mais pour ce prix-là, t'auras tous les champs que tu vois là, à droite avec le petit veau et les ruches au fond près du gros chêne.
- Oui d'accord, lui dit le bruxellois, mais moi les ruches et le veau ne m'intéresse pas, d'autant plus que les abeilles ça piquent ces trucs-là.
- Ah ça moi je m'en fous je vends tout en bloc. Les abeilles elles sont là depuis 25 générations et elles n'ont jamais piqué personne.
- Ca, c'est vous qui le dites !
- Bon, dit le fermier, on va faire un marché : je t'attache à poil à l'arbre près des ruches pendant une heure et si une seule abeille te pique,je te donne ma ferme pour rien.
Le bruxellois réfléchit et se dit que finalement pour 8 millions ça vaut la peine d'essayer.
Le fermier le fout à poil et l'attache à l'arbre.
Une fois le fermier parti, le bruxellois s'agite un peu afin d'attirer les abeilles.
Une heure plus tard, le fermier revient et trouve le type complétement affalé, vidé au pied de l'arbre :
- Que s'est-il passé ? demande le fermier, elles vous ont attaqué ? Ce n'est pas possible,elles n'ont jamais fait ça avant !
- Le bruxellois lui répond : Non, non, mais le veau ça fait combien temps qu'il a perdu sa mère ?

c est hitler qui va dans un camp juif et leur dit:
-comme c est noel aujourd hui ,la moitié d entre vous pourrons rentrer chez eux.
les prisonnier:-chouette
hitler:-non non la moitié

Le chef,en petard contre sa nouvelle secrétaire:
-Mademoiselle,c est la 4 fois de suite que vous arrivez en retard cette semaine!Qu'en concluez-vous?
-Ben...je ne sais pas moi...qu on est jeudi?

A la maison,declare ce mari,c est moi qui commande.Ainsi hier j ai dit a ma femme:
-Cherie donne moi de l eau chaude!
-et elle t en a donné tout de suite?
-Oui,tout de suite,car pour rien au monde,je ne ferais la vaisselle à l eau froide!

C est un Esquimau qui creuse un trou dans la glace.Il lance son fil de pêche avec un hameçon et un appât.
Il attend,lorsque soudain résonne une voix très forte qui fait trembler le sol:
"IL N Y A PAS DE POISSON ICI!"
Apeuré,l Esquimau s en va un peu plus loin creuse un autre trou.Il lance son hameçon et attend.La voix terrible tonne à nouveau:
"IL N Y A PAS DE POISSON ICI NON PLUS."
L Esquimau va encore plus loin creuser un troisieme trou.A nouveau la voix se manifeste:
"PUISQUE JE VOUS DIS QU IL N Y A PAS DE POISSON ICI!"
L Esquimau fouille des yeux les alentours,n y voit personne et,de plus en plus effrayé,lève son regard vers le ciel:
"Qui me parle?Est-ce Dieu?"
Et la voix puissante de retentir:
"NON,C EST LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE..."

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.
Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
- Excusez-moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.
Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée.
A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un franc au curé.
Le prêtre, compatissant, lui dit :
- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie...

Un curé qui se promène dans la nature est pris dans les sables mouvants.
Alors qu'il s'enfonce jusqu'au aux chevilles, un camion de pompiers passe par là.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture , le camion repasse et les pompiers lui reposent la question.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une troisième fois .
- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide.
Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis, il dit au seigneur :
- Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide !
Et le seigneur lui répond :
- Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers, je ne vois pas ce que je peux faire de plus !