Le coin des blagues!!

Tu a des blagues alors poste les la!!

On sera tous content de les lire.

Toute blague raciste sera sanctionner et puni!!

Comment faire pour tester un nouveau pont ?
On met toutes les belles-mères sur le pont : s'il résiste, c'est que l'oeuvre est bonne, s'il craque, c'est une bonne oeuvre.

Qu'elle est la différence entre le chocolat et une belle-mère ?
Le chocolat, ça constipe et la belle-mère, ça fait chier !

comment agrandir l'espace dune femme ??



en lui agrandissant la cuisine

Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d'un accident de voiture. Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes n'est blessé.
Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit :
- Ah vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés. Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours.
- Je suis entièrement d'accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu.
Le rabbin poursuit:
- Regardez. C'est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d'Israël est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance.
Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d'accord et en boit quelques grosses gorgées (l'émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre.
Le prêtre demande :
- Vous n'en buvez pas ?.
Le rabbin répond :
- Non... Je crois que je vais attendre la police.

tro tout les blague

Au jugement dernier 10 femmes se présentent devant St Pierre et devant DIEU.
St Pierre demande a ces saintes dames de faire un pas en avant, si au moins une fois dans leur vie elles ont trompé leur cher et tendre époux.
Bravo pour la grande franchise de ces braves dames; à savoir que sur les 10, NEUF font un pas en avant?
ET, JESUS se retourne vers St PIERRE en lui demandant :
- St Pierre, que fait-on de la sourde ?

Une femme décède et arrive au paradis. Elle se retrouve devant Saint Pierre et lui demande :
- Pouvez vous me dire ou je peux trouver mon époux. Il est décédé il y a trois ans et s'appelle Roger

Saint Pierre lui répond :
- Vous savez ma petite dame, des Roger, il y en a beaucoup ici. Vous n'auriez pas autre chose pour que je le retrouve?

La femme réfléchit puis s'exclame :
- Si j'ai trouvé! Avant sa mort, nous avions convenus qu'à chaque fois que je le tromperai avec un autre homme, il se retournerai dans sa tombe.

Saint Pierre lui répond:
- Et bien vous voyez qu'on y arrive" Il prend alors son interphone et annonce : "On demande Roger, Roger la toupie !"

C'est trois mecs qui crèvent et qui vont au paradis.
Au paradis, Saint Pierre leur dit
- Salut ! comme cadeau de bienvenue, on vous autorise à rester un an dans une piece à faire ce que vous preferiez faire quand vous étiez sur terre.
Le premier :
- Moi j'aime les femmes, je veux faire l'amour 10 fois par jour.
- Très bien, salle 142.
Le deuxième :
- Moi j'veux boire et me saouler 5 fois par jour.
- Salle 292.
Le troisième
- Moi je veux fumer des joints et du shit toute la journée.
- Salle 1234.
Un an après, Saint Pierre vient les rechercher et prendre des nouvelles.
Le premier
- Ho c'était génial j'ai niqué les plus belles filles que j'ai jamais vu !
Le deuxième :
C'était, hips ! génial, hips!
Le troisième :
- Heu Saint Pierre ... t'as pas du feu ?

C'est l'histoire d'un curé qui arrive en fin de carrière. Et comme il n'a jamais touché au fruit défendu, il se dit qu'il est tant d'y goûter avant de mourir après tout, ce ne sera qu'un pêché.
Alors, il décide d'aller au quartier à prostituée. Il fait des allées-retours dans la rue avec sa 4L, croisant de loin plusieurs prostituées. Mais aucune ne l'intéresse. Puis soudain, il aperçoit une prostituée qui portait un T-Shirt où il y avait marqué dessus "JESUS". Il se dit celle-là est pour moi.
Il va donc la voir et lui dit:
- Bonjour Madame. Je suis content de voir qu'une femme telle que vous qui exerce, un métier aussi particulier est sû garder la foi et rester croyante.
La prostituée, ne comprenant pas, lui demande :
-Dis donc mon gars, pourquoi tu me dis ça ?
Le curé répond :
- Parce que sur votre T-shirt il y a marqué "JESUS".
- Vous devez faire erreur !
- Ben si regardez, il y a bien marqué "JESUS".
Ne comprenant toujours pas, la prostituée appelle sa collègue qui est à l'étage du dessus :
- Eh Josianne, tu l'écris comment "JE SUCE" ?!

Des chercheuses ont découvert pourquoi Moise a erré 40 ans dans le désert avec le peuple d'Israël :
Un homme ne demande jamais son chemin !

Un homme très pudique demande à sa femme s'ils ne pourraient pas employer un langage code lorsqu'ils veulent faire l'amour, histoire de ne pas intriguer les enfants. Elle lui répond que s'il en a envie, il n'a qu'a lui demander s'il veut "laver son linge". Un soir, alors, le gars lui demande si elle veut faire sa lessive.
- Non, dit-elle, le lave-linge a une fuite...
Le lendemain, même question.
- Non dit-elle, il y a toujours la fuite...
Le surlendemain, même question. Même réponse. Un jour plus tard, elle s'approche de son mari et lui demande s'il n'a pas de linge à laver...
- Non, dit-il, j'avais juste une petite lessive a faire et je l'ai faite à la main...

A l'armée, pendant les 'classes', le sergent fait passer aux recrues un test de lecture.
C'est au tour du frère de Toto :
- Le pe..........tit laaaaaaaaaaaapin mar...cheux
- Soldat, vous êtes con, plus con qu'un wagon.
- Comment ça sergent ?
- Parce qu'un wagon-lit (là, tout le régiment rit du gars)
Un peu plus tard, exercices de groupes. Le Sergent lance :
- Rompez !
Tout le monde rompt, sauf le frère de Toto...
- Soldat! J'ai dit rompez
- Je ne peux pas, Sergent!
- Pourquoi ?
- Parce qu'un wagon reste au rang !

C'est un contorsionniste de cirque qui se fait aborder par dame aguichante :
- Tu viens, chéri, je te ferai le sucre d'orge !
- Le sucre d'orge, dit-il, qu'est-ce que c'est que ça ?
- Viens ! Tu verras !
Le gars, il monte avec elle. Alors, elle le déshabille et elle lui barbouille le sexe de caramel et de miel. Puis, elle saupoudre de sucre et elle lui dit :
- Attends un peu, tu vas voir !
- J'attends rien du tout, dit le gars. Ce sucre d'orge, il est trop beau ! Je vais me le taper tout seul !

Je me demande si on pourrait pas faire un sujets on metraitdes images sympas ( je demande sa parceque j'en ais plein !!)

quelle est la difference entre une femme enceinte et une mouche écrasé au cu d une vache
aucune elles ont toutes les deux reçu une queue

une vieille dame va a l eglise et le curé dit alors que tout ceux qui ont commis l adultère s avance
la dame un peu sourde dit a son voisin se qu a dit le curé
le voisin lui repondit que tout ceux qui veulent un bonbon a la menthe s avance
la vieille dame s approche et le curé la regarde avec stupeur
le bon curé lui dit avec effroi "vous madame a votre age"
et la vieille "se n est pas parce que suis vieille que je ne peux plus m en sucer une de temps en temps"

L'électricien à son aide :
- Jules, prends un de ces deux fils, s'il te plaît !
L'apprenti:
- Ça y est, j'en ai un !
Le chef:
- Tu ne sens rien ?
L'apprenti:
- Non, rien du tout...
Le chef:
- Ok, alors, ça doit être l'autre. Surtout n'y touche pas, il y a du 2.000 volts dessus...

pas mal vaut blague

Quelle est la différence entre un vieux pneu et 365 préservatifs usagés ?
Réponse : It was a good year (a Goodyear)

Quel est le comble du charcutier ?
C'est de metre sa tete pressé entre deux Saindoux ( Seins doux ) !

Quelle est cette chose qui s'allonge quand on la prend entre les mains, quand on la passe entre les seins et que l'on introduit dans un trou ?
Réponse : C'est votre ceinture de sécurité, bande de p'tits salopiots !

un homme rentre chez lui completement bouré
pour pas que sa femme le remarque il se decide de se faire un citron
le lendemain matin sa femme arrive devant et lui dit tout enervé "toi tu as encore bu hier soir"
le gas ne comprend pas comment elle a deviné et il dit d une voit innocente"quesqui te fais croire sa"
et sa femme en colere"et le cannaris jaune alors il s est suicidé dans le presse citron c est sa"

La vitesse de la lumière etant supérieure à celle du son, bien des gens ont l'air brillant jusqu'à ce qu'ils ouvrent la bouche !