Le coin des blagues!!

quelle a été la première parole d Eve à Adam?




Oh là là,c est dur!

une blague assez proche de celle de dwade
qu'est-ce qui a une vingtaine de centimetres de long et qui fait toujours rougir une femme de plaisir quand on le lui met dans la main?
c est simple, c est un billet de 10 euros
vous croyiez tous que j allais dire une bite

une dame dit à son mari qu il ne prend jamais de précautions et elle croit donc qu elle est enceinte
elle va voir le toubib et le toubib la rassure en disant qu elle n est pas enceinte mais tout simplement de l aérophagie,du vent dans le ventre et non un foetus
la dame toute joyeuse court pour prévenir son mari qui travaille dans un garage
mais son mari est partit pour depanner un client
elle explique donc aux copains de son mari qu elle a du vent et non un foetus
le soir,le mari rentre chez lui d une humeur massacrante.Il injurie sa moitié tandis que sa femme pleurniche
-Mais,c est toi qui m avait dit de passer au garage te prevenir
-Oui,mais tu aurais pus me laissez un mot au lieu de tout raconter au autre
--Mais pourquoi?
_Pourquoi,tout simplement qu il n arrete pas de me charrier en criant:"Hé,amene ta bite,il y a un pneu à gonfler..."

Une troisieme blague de se style :
Qu'est-ce qui est long, dur, parfois rose, parfois poillue
et qui fait des mouvements de vas et viens dans une cavitée chaude et humide ?
-Bah non, c'est pa une bite .... et pourtant on y croire
-La réponsse c'est la brosse a dent !!

Une blonde se promène et croise un miroir. Elle pense alors :
J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine que je le connais...
Apres un moment elle se dit: Ah, je sais !!! C'est la connasse qui me fixait chez le coiffeur !

Une blonde qui vient d'être opérée demande à son chirurgien :
" Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ? "
Et le chirurgien dit :
" C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales......." !!

lol pas mal tout vaux blague ^^

C'est nomales que les blagues soient bonnes puisque c'est deux belges qui en donnent !
Vive les belges !

aten les portugais vont te sortir des blague te portugais ^^


comment reconner ton un avion portugais ????


au poil sous les aille

LE DICTONS DES ALCOOLIQUES...

1 - Quand un verre est plein on le vide. Et quand il est vide on le plaint.
2 - On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.
3 - Conduire ou choisir il faut boire.
4 - Si l'alcool vous gêne dans le travail arrêtez le travail.
5 - Boire au volant c'est pas bien. Faut boire à la bouteille.
6 - L'alcool tue lentement. M'en fous je suis pas pressé...
7 - Qui boit sans soif vomira sans effort.
8 - Vaut mieux être bourré que con, ça dure moins longtemps.
9 - L'eau est un liquide si corrosif qu'une seule goutte suffit pour troubler le pastis.
10 - La sobriété est une hallucination due au manque d'alcool.
11 - Qui boit s'enivre. Qui s'enivre s'endort. Qui s'endort ne pèche pas. Qui ne pêche pas va au paradis.

jadore la phrace - Vaut mieux être bourré que con, ça dure moins longtemps
elle et pas mal

chauffeur , soyez prudent, a chaque virage j"ai peur de tomber dans le ravin!
Madame n'a qu' a faire comme moi ferme rles yeux!

deux voyageurs de commerce discutent:
-moi dit l'un, je traite mes clients comme mes cigarettes.
-Comment ca?
-je les roule moi-meme!

Il fait déjà nuit. Tout le monde dort sauf un cambrioleur qui s'introduit sans bruit dans une maison qu'il croit vide.
A peine à l'intérieur, il entend derrière lui une voix qui lui dit :
- Tu devrais faire attention, Dieu et Jésus t'observent.
Terrifié le cambrioleur se retourne et voit une cage avec un perroquet à l'intérieur.
Soulagé il dit :
- Alors comme ça Dieu et Jésus me surveillent !
- Oui ils te surveillent en ce moment même !
- Et toi comment t'appelles-tu ?
- Nazareth répond le volatile.
- Mais quel est l'idiot qui a bien pu te donner un nom pareil !
- Cest le même idiot qui a baptisé le pitbull Dieu et le Rottweiller Jésus !!!

L'abbé Koultar est envoyé missionnaire en Afrique , il parcours la savane quand soudain il aperçoit un lion qui se jette sur lui.
Il prie très fort et demande au seigneur : "faites seigneur que ce lion soit animé de pensées chrétiennes. "
Instantanément le lion s' arrête se dresse sur les pattes arrières, joint les pattes avant, se met a prier et finit sa prière en disant :
"Bénissez seigneur le repas que vous m' accordez".

C'est l'histoire d'un prêtre qui tous les jours après son repas du midi, vient se reposer sous un arbre.
Alors qu'il écoutait le chant des oiseaux, il lève la tête vers les branchages et aperçoit une petite fille debout tout en haut et sans culotte :
- Sainte Marie mère de DIEU, descend tout de suite!!
La petite éxecute.
- Tiens voilà 10 euros, dit à ta mère de t'acheter une culotte.
- Maman, maman regarde le prêtre t'as dit de m'acheter une culotte.
La mère intriguée :
- Ben si c'est moi qui monte sur les branches, combien va-t-il me donner???
Alors elle monte sur les branches et sans culotte biensur et attend celui ci.
Le prêtre comme d'habitude lève la tête et voit la maman :
- Sainte Marie mère de DIEU, descend tout de suite. Tiens voilà 5 euros va t'acheter un rasoir...

Un curé qui se promène dans la nature est pris dans les sables mouvants.
Alors qu'il s'enfonce jusqu'au aux chevilles, un camion de pompiers passe par là.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture , le camion repasse et les pompiers lui reposent la question.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une troisième fois .
- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide.
Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis, il dit au seigneur :
- Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide !
Et le seigneur lui répond :
- Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers, je ne vois pas ce que je peux faire de plus !

Trois bonnes soeurs se tuent dans un accident de voiture, et arrivent aux portes du paradis, devant Saint Pierre.
- Mes Soeurs, leur dit-il, le royaume des cieux vous est deja acquis. Cependant, avant de vous laisser entrer, je dois vous demander de vous confesser une derniere fois.
Il se tourne vers la premiere et lui demande:
- As-tu deja commis le peche de chair ?
- Ben, non, mais... j'ai tenu une fois un sexe d'homme dans mes mains...
- Malheureuse ! Va vite te les laver dans ce baquet d'eau bénite !
Il a peine le temps de se tourner vers la deuxième bonne soeur pour lui poser la même question que la troisième se precipite vers le baquet et commence à se gargariser !
- Ma soeur ! Ne me dites pas que...
- Si, si, dans la bouche, c'est pour ca que je suis passe avant que l'autre se lave le cul...

c est les 7 nains qui vont voir le pape
le pape le accorda 3 question les nain decident que sa sera simplet qui lui posera
-seigneur,y a t il des soeur blanche au pole nord
-oui simplet il y a des soeur blanche au pole nord
2 question
-seigneur y a t il des soeur noir au pole nord
-oui simplet il y a des soeur noir au pole nord
le pape se demanda ou il veut en venir
3 et derniere question
-seigneur y a t il des soeur blanche et noir au pole nord
le pape le regarda avec de grand yeux et repondit d un ton calme
-non non simplet il n y a pas de soeur blanche et noir au pole nord
et les 6 autre nain:"simplet a niqué un pingouin,simplet a niqué un pingouin"

petit proverbe:
si au crepuscule
tu te retrouve avec 4 testicule
ne te prends pas pour hercule
c est quelqu un qui t encule
j adore ce proverbe

pa mal le proverbe

Pourquoi les blondes portent-elles des ceintures D&G ?
Réponse : pour reconnaître leur droite et leur gauche

Pourquoi les ouragans portent-ils des noms de femme ?
Parce ce que lorsqu'ils viennent, ils sont agressifs et mouillés et lorsqu'ils quittent, ils emportent votre maison et votre auto.

Saviez vous que César était gay ?
Ben oui, il a mis Vercingétorix à genoux et il a eu la gaulle.

Définition d'un fonctionnaire qui travaille une heure par jour ?
Réponse : Un hyperactif